beschwingt

"Er ist 111 Jahre alt – genau wie RWE. Er ist groß, stark, freundlich, gut 60 Meter hoch, wiegt knapp 300 Tonnen und heißt einfach nur „Der Energieriese“. (RWE, online)



Die RWE, als einer der größten Energieversorgungskonzerne Europas hat den wohl großartigsten Spot für das Lichtspieltheater-Werbeprogramm dieses Sommers herausgebracht.
Ich habe das Video zum ersten Mal bei der Harry Potter 6 Premiere gesehen und seitdem immer wieder daran denken müssen. Vorsicht jedoch, es besteht höchste Gefahr, sich von der riesenhaften Beschwingheit anstecken zu lassen und mitzusingen...
Übrigens: Beschwingt geht's bei mir nun ins letzte Monat.

gesperrt

Wieder typisch ich. Heute, nach der Arbeit, wollte ich eigenltich ja gleich zum Ostseepark cruisen. Frühmorgens hab ich extra das Auto genommen und nicht die S-Bahn.(Durch meine Arbeitsstelle hab ich nämlich einen Parkausweis für das Firmengelände!)

Na jedenfalls geh ich zum Auto und setze mich rein. Ich wundere mich noch, dass das Innenlicht brennt. Ob eine Türe nicht ganz zu ist? Deshalb steig ich extra nochmal aus dem Wagen, öffne ALLE Türen, um sie dann sorgfältig nochmal ins Schloss fallen zu lassen. Wieder auf dem Fahrersitz, steck ich den Schlüssel in das Zündschloß, und... verdammte ="§)!&&"§#*!§ ... es tut sich nichts! ABSOLUT NICHTS!!

Ich hab dann - leicht panisch - gleich Karl angerufen. Der hat mir den Vorschlag gemacht, erst andere Alternativen abzuchecken. Wenn die nicht klappen, sonst das Auto stehen zu lassen und erst morgen den ADAC zu beanspruchen.

Gut, also ich nochmal hoch in die Agentur und mein Problem -mit großen Augen und so herzig wie nur möglich- meiner Chefin Tina vorgetragen, mit der Anfrage um ein Starterkabel. Naja, neue Autos brauchen kein Starterkabel. Und, Holger, mein anderer Chef telefonierte gerade. Sie rief gleich einen Bekannten an und begann mit den Worten "Du, meine Julia...". Anscheinend bin ich Gesprächsstoff!!! Der Angerufene empahl die Variante des Schiebens und, er fügte hinzu, es sei auch durch uns "schaffbar". Als Holger das Gespräch beendet hatte, verkündet Tina ihm: "Holger, unsere Kleine hat das Licht brennen lassen. Komm, wir gehen anschieben!" Abgesehen von der Idee des Schiebens, war ich ganz erstaunt, das ich schon eine so herzigen Bezeichnung bei meinen Chefs habe. Ob die wirklich diesen Ausdurck verwenden, wenn es um mich geht?

Mein Chef ("Wenn es um Autos geht bin ich aber selbst 'ne Frau!")kam jedenfalls mit runter und auch der Programmierer Tobias wurde zum Anschieben zwangsverpflichtet. Im Stiegenhaus erschnorrten wir uns dann aber von einer, in den Feierabend starrtenden Frau, ein Starterkabel... und los gings. Holger wurde zum Autoholen geschickt, Tobias erledigte alles Technische, Tina dirigierte und las nebenher den Starterkabel-Beipackzettel laut vor. Ich, befangen durch diesen schnellen Rettungseinsatz, wirkte wohl verzweifelt und beschähmt, urherzig oder so.

Weil der Wagen von Holger aber dann bei genauer Inspektion als selbst- aber nicht fremdladend eingestuft wurde, lief Tina in die Agentur um ihre Autoschlüssel. Inzwischen überwand ich meine Scheu und meinen Scham und ließ meiner Stutzigkeit freien Lauf. Und dann -so naiv wie ich nur konnte- fragte ich, warum, wenn NICHTS funktioniert, dass Innenlicht dennoch brennt. Daraufhin setzte sich Holger mal ans Steuer, steckte den Schlüssel ins Zündschloss, rütttelte am Lenkrad, drehte den Schlüssel und riss den Kupplungsknüppel und...startete somit das Auto. Das Problem war: die Lenkradsperre war noch drinnen.

Ich war soooo begeistert, kein ADAC, kein Starterkabel, und soviel Engagement seitens der Agenturleute!!! Hammer, oder!?

Wer sich jetzt denkt, ich lasse mich von so einer Aktion abschrecken, der irrt gewaltig. Das ist nämlich auch typisch ich: Jetzt erst recht!! ...und bin -absolut erleichtert und übermütig- Richtung Ostseepark gebraust.

mitgesegelt

Die Hanse Sail 2009 ist in vollem Gange -->>> und ich bin mitgesegelt, am Haikutter Hansine!!!!


Es war eine abenteuerliche, wunderschöne, kühlelige, ramuntische, pornissimo, 4-stündige Abendfahrt von Rostock die Warnow hinaus nach Warnemünde und Küstenschippern.

I'm still feeling the swell...

verseucht

Verseucht?...jep, absolut so fühle ich mich im Moment!!! Eine kleine, herzige Bakterien-Schleuder. Oder Viren-Schleuder. Selbst auf einen großen Aufschrei der im Naturwissenschaftlichen Felde tätigen und sonst noch total gebildeten und vorbelasteten Leser hin sag ich hier ehrlich: Viren oder Bakterien, ist ja das Selbe. Verseucht halt.

Heute hab ich mich aufgemacht, um meiner Krankheit, meinen Beschwerden, einen Namen zu geben oder geben zu lassen. Gestern Mittag kam zu den heftigen Halsschmerzen (wie, als wäre ein Popcorn in der Speiseröhre stecken geblieben) noch Ohrenweh linksseitig hinzu. In der Nacht steigerte sich das Ganze durch Schüttelfrost in überdimensionale -ich hab nur mehr Montag arbeitsfrei bekommen, wie soll ich bitte so am Dienstag Praktikant sein- Panikanfälle. Auf meine halbherzige Bitte um Rat auf meiner Suche nach passenden Medikamenten aka Wundermitteln einen kühlen, dezenten, energischen Hinweis, ich solle doch einen Arzt aufsuchen -ich bräuchte schließlich Antibiotika- und dem kühlen Nachsatz -nicht, dass das eine Mittelohrentzündung ist-. Widerstrebend, zickig hab ich mich dann doch seinem Rat gefügt -> umsonst ist er ja nicht mein Leibarzt. Sagen wir mal: Dank Karls Überredungskünste mit einer Brise gekonntem Nachdruck, weiß ich nun schlussendlich, also sechs Tage seit Aufkommen der ersten, ernstzunehmenden Beschwerden, was mich die letzten Tage niedergerafft hat. Aber, haltet ein, zur Auflösung später. Zuerst muss noch DIE Geschicht erzählt werden.

Also, ich schwang mich gegen Mittag auf's Radl und machte mich auf zur HNO-Ambulanz in die Doberanerstraße. Die HNO in HRO!!! Nach langem Suchen -denn hier heroben hält man wohl nichts von Leitsystemen, überhaupt von gesunder Beschilderung- fand ich im Innenhof der Klinik ein, für meine Beschwerden, akkurat aussehendes Gebäude. Im leeren Wartesaal wieß mich das Schild an der Tür zur Anmedlung freundlichst darauf hin, dass ich für jegliche Behandlung ein Überweisung benötige. Ich dachte so bei mir, wenn dann endlich wer auftaucht, spiel ich meine "oller Touri" oder "halt Össi, was willschte machen"-Karte aus und komm so zu einer Behandlung oder zumindest zu einer Auskunft. Nach der laaaaaangen Mittagspause erklärte mir dann ein eintreffendes Kittelchen in Weiß, dass ich hier komplett falsch wäre und erhielt ein herzliches Grinsen. Immerhin gab's aber eine bizarre, jedoch, wie sich später herausstellte, lebenswichtige Wegbeschreibung. Denn das "richtige" Gebäude fand ich namenlos und unscheinbar genau am beschrieben Ort vor. In der "richtigen" HNO-Ambulanzt, nach einem Kopfschütteln des Pförtners, als strahlende Ablenkung für den Anmeldung-Praktikanten und als Störrenfried an der Schwesterntheke abgestempelt, wurde ich nach abschätzendem Blick und abermaligem Kopfschütteln auf Folgendes hingewiesen -- dies vemag ich nur mit eigenen Worten wiederzugeben: Sollte ich nicht meinen abgesägten und total zermatschgerten Kopf in meinen halb zerstückelten Händen halten, erreiche ich als Normalo-Patient nicht das passende Aufmerksamkeitsniveau, um auf dieser Klinik ohne Überweisungszettelchen das Recht einer Behandlung zu erlangen. Unterm Strich, für so einen Firlefanz wie meine Beschwerden sind doch bitte die Allgemeinmediziner in deren Praxis zuständig!! Dann bekamm ich noch eine Liste von in meiner Studentenheim-Nähe praktizierenden und auf meine Krankheitsfall passenden Ärzte runtergeratscht... und schon war ich -nach 1,5h ohne Begutachtung meines eigenltichen Besuchsgrundes- aus der Kinik hinauskomplimentiert worden. Hammer, oder!! Ich hab gleich Karl angerufen und ihm erklärt, dass wir auf keine Fälle hier heraufziehen werden. Nein, sowas...


Und dann fand ich sie: meine "Private Practice" In der Ulmenstraße um die Ecke. Ein Haus voller Ärzte für jede mögliche Krankheit, die ein Normalo-Patient eben so haben kann. Man bezahlt einmalig 10Euro-Praxisgebühr und darf, wenn man kann zwischen den Ärzten beliebig zirkulieren.
Da DER HNO-Arzt erst in der nächsten 3/4 h seine Pforten laut Tafel wieder aufmachen würde, wählte ich den Allgemeinmediziner einen Stock darüber. Im Wartezimmer amüsiert ich mich über die blutjunge, total durch meine "ausländische" E-Card verwirrten Sprechstundenhilfe, bis ich endlich in das Behandlungs-Zimmer durfte. Ein dynamischer Jungspund von Arzt fragt mich gleich nach meinen Aufenthaltsgürnden, äußerte seine Anektoden mit/rund um Graz und erkundigte sich, wie es mir hier oben denn so gefalle. Auf meine positive Äußerung zu dem lokalen Hang zur Verniedlichungen von Wörtern hin, versichterte er mir, dass sein Großvater noch ganz anders gesprochen hätte, dass diese Unart sich erst seit zehn Jahren eingebürgert hatte und dass sein Grovater sich sicher im Grab umdrehen würde, würde er jeh jemanden "Cia-i"-sagen hören!
Na jedenfall's, ich hatte dann keine Angina! Aber dass der Rachenraum rot strahlen würde, dass würde mir Dr. Neundorf schon diagnostizieren. Und, Erleichterung!!, bei der Untersuchung meiner Ohrwascheln wäre nichts zu erkennen. Eine Krankschreibung für den Rest der Woche, einem Medikamenten-Vermerk, Genesungswünschen, einem Eintritt bei der AOK-Verischerung Mecklenburg-Vorpommern bis zum Ende des Quartals und DER goldenen Überweisung für den HNO-Arzt plus Beleg zur Entrichtung der Praxisgebühr später verließ ich die Praxis. Und stieß auf der Treppe auf eine wartende Menge an Patienten für Dr. Schumacher, den HNO-Arzt der Private Practice. Abermals langes Warten plus Kopfschütteln zu meiner E-Card und darauffolgende abklärende Gespräche mit der Allgemeinmediziner-Praxis und der "Patienten-Versicherungs-Auskunft?". Zwei "Glamour"-Heftchen -Schundhefteln, wie Verena diese Einschlägigen Frauenzeitschriften umschreiben würde- aka 1,25h später, nahm ich auf dem Untersuchungsstuhl vom sympathischen und postitivst gelaunten Dr. Schumacher Platz. Abermals, fragt jener mich gleich nach meinen Aufenthaltsgürnden, äußerte seine Anektoden mit/rund um Graz und erkundigte sich, wie es mir hier oben denn so gefalle. Mit der Ausnahme, dass ich diesesmal mit "Fr. Freirer" und nicht nur mit "Julja" angesprochen wurde.
Ich hab jetzt eine bakterielle Infektion -nicht ansteckend aber für den Patienten unangenehm- die schon an die 10 Tage dauern werde. Und die Bläschen in meinem Rachen drücken auf den Hirn-Nervenstrang Nr. 10 -hey, ich Laie geb nur wieder, was der HR. Doktor gesagt hat!- drücken und damit das Ohrenweh, die Kopfschmerzen, den Schüttelfrost und die Fieberanfälle durchaus hervorrufen können. Die Behandlung war ein Eingepinsle der entzündenden, verseuchten Stelle mit einer echt eckelhaftesten Substanz. Meine Souveniers aus jener Praxis sind eine weiter Krankschreibung für den Rest der Woche plus der Aufforderung zur Einnahme von Speiseeis und der mehrmaliger Mundspülungen mit Kamillentee täglich, und einem weitern Termin. Morgen bin ich wieder zu einer Pinsel-Session bei Dr. Schumacher bestellt.


Long post short: Nur aber, seit ich weiß, was ich habe, geht's mir noch dreckiger. Mein Schädel tut mir höllisch weh, so, als ob er gleich platzen würde. Meine Haut ist echt schlimm unrein, schlimmer, als ich es halt gewohnt bin. Und ich hab das Gefühl, ich bekomm einen Schnupfen. Denn ich spür auch noch das rechte Ohr zufallen. Ekelhaft!!! Entweder wird's schlimmer -irgendwie muss man ja auf die 10 Tage Krankheitsverlauf kommen! Oder vielleicht hab ich mich während der langen Warterei bei einem der anderen Patienten angesteckt. Oder, jetzt wegen meiner unreinen Haut aber nur, Anika hat eben gemeint, vielleicht ist es ja den ungewohnten Einsatz eines Weichspülers zurückzuführen!!

waschbereit

Wenn noch jemand sagt, Wäsche waschen sei doch eh so einfach, dann werd ich zum Berserker!!! Ernsthaft!!!
Nicht, dass hier die einfache und liebevoll mitgegebene Faustregel "im Notfall alles einfach mit 40° Grad waschen" nicht anwendbar wäre. Die haut ja wunderbar hin, keine Frage. Oder ich nicht wüsste, in welche Öffnung das Waschgel und der Weichspüler rein gehören. Auch nicht, dass ich nicht die Wasch-Symbole auf den Kleidungszettelchen entziffern kann. Da hab ich bereits wunderbare Dummy-Seiten online gefunden.

Nein, es ist diese depperte Konstruktion von Waschmünzapparat hier im Studentenheim. Ich hab alles brav nach Anleitung gemacht. Eins zu eins so, wie es mir Anika gestern gezeigt hat. Obwohl, vielleicht doch nicht -eins zu eins-.
Und dann steht noch, "wenn das rote Lämpchen blinkt, ist die Maschine waschbereit." Argg, nur da tut sich nix, wenn ich dann auf "Power" drücke. So ein Vollschmarrn.

Jetzt muss ich warten, bis der Schlunzspecht von Mitbewohnerin endlich aus dem Federbettchen krallt und mit mir das Problem behebt. Vermutlich eh nur ein Knopfdruck, und ich ärgere mich dann noch mehr, dass ich da alleine nicht draufgekommen bin. **gumpf** Ich bin so grantig, dass meine, über Nacht endlich abgeschwollenen Mandeln mir den Hals zuschnürren.